Métrica y consuelo

Mucho que tengo hoy de inventario en la maleta
que cargo todos los dias en que despierto conciente.
Tengo un par de sandalias por oblogación, sin quererlas.
Tengo un techo desorganizado y un par de dientes
que con el frío me regalan dolor profundo al igual
que con la dulzura y algunos ingredientes en el alimento.
También tengo un resumen de todas esas preguntas que
diariamente recibo y son siempre iguales; sin respuestas.
Entre otras cosas, tengo un sobre y un poco de azúcar
para echarle al café por las mañana de rutina.
Tengo una brújula inservible, no se leer sus flechas locas,
no se siquiera decir si tiene algún norte porque tristemente
nunca amé tanto la geografía para prestarle atención a
una rosa de los vientos trazada en una pizarra verde por años.
Creo que tengo una colección de largos puntos suspensivos
sobre mi mesa de noche esperando responder a mis desvelos
con un enfoque poético para que no parezca tan real y crudo.
Tengo un olvido de lo importante, una carta sin enviar,
un siglo que no podré terminar de vivir, un xilófono viejo,
una grieta en el piso de mi habitación, un secreto sin contar,
muchas horas sin dormir, decisiones que debería tomar de inmediato,
soluciones sin encontrás, un caos, un deseo reprimido, una historia
para contar todas las noches hasta que parezca aburrida, un horario,
poco tiempo para mi silencio, papeles sin archivar, cigarros ajenos
que no fumaré, sorpresas por descubrir, lecciones por aprender...
Y olvido algo, solo necesito culminar mi catástrofe con la calma,
porque en este instante tus palabras han hecho cesar mi tempestad,
tú que sabes bien quien soy y me regalas a Dios en una frase
para que exista un mapa complejo y extenso más útil que una brújula.
Sólo falta decir que entre todo lo que tengo también estás
y es suficiente para sentir la satisfactoria necesidad de sonreír.

Cámbialo por otro...

El camino es árido cuando los zapatos se romper por pura coincidencia y no conoces un lugar donde esperar. Piensas en dejar tus pies libres, descalzos, sentir la brea de las calles, pero contaminarías tu piel y sentirás que debes huir del pueblo después de cada retrato y cada mirada. Caminas arrastrando tu pie derecho para que nadie, por nada del mundo, vea el blanco de tus medias a través de la ruptura y sientes vergüenza. Dentro de todo decides entrar a la biblioteca e imaginar que eres un escritor de alto rango y que mientras escribes, te acompaña un cigarrillo y una taza de café... Luego de hacer como que quieres llorar, te esquivas como quien posee un expertis en la vida y evades las penas al mismo tiempo que te ríes de tu falta de remedios para esas cosas más simples de la vida que un zapato roto a mitad de la ciudad.

Límites y espectativas

He dejado muchas cosas intermitentes por aquí. De cuando en vez, siendo hoy uno de esos días, me pregunto muchas cosas... ¿dónde he dejado mi tiempo?, ¿dónde abandoné los motivos para querer sentarme a leer unas páginas y hacer como que produzco para la vida?, ¿dónde está mi conciencia? Ya no la siento cerca haciéndome sentir perturbada. No se si ante esto asustarme o ser tan feliz como si de cosas normales se tratara. No se si puedo responder a cada interrogante sublime que llega a mis papeles. No se siquiera si puedo creerme la vida mía que parece estarse gastando entre la gente. Cada vez que conozco un poco más, para mi desgracia, siento que puedo cambiar por unos minutos de posición y ser la víctima de mis historias. Por vez primera no se decir como me siento; ¿lloro?, ¿río?, ¿grito?, ¿muero?, ¿hablo?... ¿Qué hacer?... Ese es el problema, lo encontré, simplemente no quiero saber, no quiero saber qué hacer luego de haber conocido lo que todos hacen y después yo juzgo, y para colmo termino haciendo lo que no debía hacer. Entonces comienzo a ignorar lo que debo hacer y me hundo en la poca mediocridad que alcanzo para identificar mis acciones... Olvido. Ignoro. Tomo asiento. Escapar.

Fragmento

Sumergirse dentro de la propia vida
Y no reconocer el cielo sobre el día
Para diferenciarlo de el cielo de la noche
Es como sumergirse en alguna mentira
Que acaba por dejarte sin ideas ni fe.

Comparaciones para Aguide

Comparaciones, ¿de dónde nacen? Creo que es algo que se debe entender... He comenzado a creer que nacen como casi todas las críticas a cualquier porción de existencia sobre el mundo, de la búsqueda de esa supuesta perfección que la entera humanidad cree conocer. Entonces también siento creer que, si esto es lo que entiendo, no debería haber motivo alguno para comparar una existencia con la otrasolo para probar o comprobar que creo acercarme un poco más a la perfección que el resto de mis semejantes decerebrados. Si llegara a ocurrir estaría simplemente errando y buscando también yo equivocadamente lo perfecto. Y es por eso que con tanta contradiccón entre un pensamiento y la relatividad de las cosas no debería ser, como es, esa tradición que parece sagrada y necesaria de los microcosmos en el Universo. Comparaciones ¿quién las hace? La respuesta es tan simple como cada persona que cree conocer tantas cosas de la vida que desea adueñarse de los estereotipos, es tan simple como tú, como yo... Simples existencias con una compleja crítica dentro de un todo que es la vida misma.

Casi, casi

Mi vicio de querer que pienses como yo
es un hueco en los días ordinarios
en que ni el liviano peso del calendario
hace posible que encuentre lo bello
entre los pasos falsos que siento dar.

Mi casi necesidad de verte como quiero
es un dilema entre mis ideas y la realidad,
que es solo la tuya, solo la que puedo
conseguir en tu mirada y en tu humanidad,
es un dilema entre los besos y el latir
del corazón que te llevas con esa seguridad
cada vez que las despedidas quieren venir
y llevarse nuestro tiempo a la distancia...

Mi casi deseo de que me digas lo que necesito
escuchar cuando siento que todas las demás
son más hermosas que yo, que son lo más bonito
que se ve en muchas distancia, se que no dirás
y de momentos lo comprendo y dejo de desear
tantas cosas que no me competen desear tanto
porque las prioridades se hacen distintas,
y las necesidades al igual que el motivo de llanto.

Entre tanto que es casi lo que soy o siento ser,
entre tantas cosas en que casi puedo pensar o creer,
entre mis casi llantos que son quejas desviadas,
entre mis bendiciones y mis ganas de estar sentada
en tu mesa cada día de desayuno, entre lo que casi tengo
está tu ser, casi como algo tan perfecto que amar tengo.

Fecha distinta

Estando mirando dejé de observar mis pasos.
Iba desorientada entre los muertos estando viva.
Buscaba no sentir ni padecer para no llorar
mientras olvidaba tantas versiones alegres
que podía contar de mi historia y no lo hice.
Estando con el mundo a mis pies lo quería
en mis manos para que girara a mi único gusto,
pero olvidaba que la felicidad también está
donde aceptamos lo que no se puede cambiar,
entonces desperté y agradecí por mi vida
al Creador que ignoré mientras le creí tanto.
Estando tan cerca de la victoria escupía
todo lo que podría haber sido mío y escogí
de todas las verdades la más negra para ser
mártir y sufrida, para ser infeliz y escribir
poemas llenos de lágrimas y de silencios.
Estando tan viva morí mil veces y hoy resucité
una vez más con el sol y vi tu rostro
en mis memorias, vi la verdad en mis venas,
vi mi vida en el espejo y caí rendida de amor
ante los pies de la esperanza, ahora a volar.