Titular de resignación

Escribir, eso hago para resignarme
y para ser lo que sueño sin llegar
a parecer lo que soñé anoche.
Escribo porque el mundo al rodar
en su eje imaginario, se acaba
y se muere un poco más siempre
y me mata cuando desde su tierra
emerge un galán que siempre se va.

Escribo para resignarme y a la vez
para intentar que las cosas cambien
un poco, para bien o para mal,
pero que cambien ya unos grados
porque nada ha sido diferente
desde que el arca salvó la porción
ingrata, insensata y absurda de vida
y humanidad que no se ahogó
en el comienzo de los tiempos esos
que trajeron a todos ganas de morir
siempre que crecían y ganaban.

Escribo para resignarme ya, porque
todo es cuento y todo es historia.
Escribo para resignarme por completo
cuando se trata de mis acciones
y de probar (les) mi visión de mundo.

Escribo porque amar no es tan sencillo
y odiar mucho menos, pero en las dos
pierdes algo de ti para otro (a) que va
y viene, regresa y se marcha de tus días
para hacerte envejecer y morir en la luz
del sol, de la luna o de las estrellas, pero
pero de seguro para hacerte morir.
Escribir, eso hago para resignarme y ya
dejarme de tonterías de creer en lo lindo,
dejarme de estupideces y caer en cuenta,
en las cuentas y contar que cada lunes
muero en rutinas sin propinas a cambio
y sin paga también. Escribir, eso hago
para resignarme a la ausencia de todos
los que se van y el asfixie de los que llegan.

Escribo para resignarme a ser una persona
una simple persona más bajo ek cielo
que comparte otros trillones de seres más.
Escribo para resignarme y entender algo;
no puedo cambiar las cosas, pero escribiendo
resignación jamás equivale a darse
por vencido, equivale a dejar entre líneas
el deseo de que leyendo, otros encuentren
una fe y una visión de mundo paralela
y no igual a la que tienen mis ganas de vivir.

Siempre cerca

Nota: Este poema es dedicado especialmente a José Ayala, un hermano de la vida, que fue la persona que me dió a escuchar la canción en la cual me inspiré para escribirlo. (Lost Time- Mike Stern)


Cerca siempre de la tensión
que implica amar sin velos
amar con velos; amar sin amor
Cerca siempre de comenzar
y de terminarlo todo a la vez
que se intenta ser y estar,
cerca siempre andamos solos
de la locura y del abismo,
pero más cerca se está aún
de tocar el cielo con aliento
tuyo cerca de mi esencia.
Andamos, anduvimos y de paso
andaremos siempre cerca
de estar recostados a la vez
en tu colchón y en el mío
sin lograr que las medidas
del espacio sean mínimas
Cerca siempre estando
de estar cerca la distancia
y el reloj y las tonterías
eran siempre más fuertes
que la química y el roce
de tu osamenta y la mía.
Cerca siempre estuvimos
cerca siempre seguimos
de todo lo que deseamos
sin querer desearlo completo.
Cerca siempre de decir tanto
siempre diciendo nada,
siempre diciendo adiós
porque no hubo tiempo
suficiente de sentir que siempre
Estuvimos tan cerca...

No necesitas entender

No se pueden comparar jamás

las caídas con las entradas,

los ascensos con las salidas

a los problemas o a la vida

o al compromiso con alguna

que otra eternidad con promesas.

Tampoco es de compararse

un diluvio mortal con llanto,

una sequía infernal con sed,'

cielo azul con alguna idea. 

No se comparan los ángeles

con las gaviotas, porque todo

aún el mundo y el planeta

en su estúpida semejanza,

son simples apariencias

como tu gargantilla de plástico

y yo con mi bmw de juguete

Todos, menos yo

He regresado después de un par de días pretendiendo que nada importa ya. Hoy es un día veintisiete y me sorprende que no es hasta ésta hora que lo recordé. Supongo que ya, el día de cumpli meses con el flaco ese no son memorias dolorosas y dejan de ser poco a poco experiencias añoradas. No se si basta un poema para que las letras sientan ésta masoquista confusión, pero es lo mejor que me sale; poemas.

La sala ya tiene muebles,

el canvas ya es un cuadro,

el frío es propio del invierno

al fin salió del pecho...

y las sábanas alcanzan

a ser casi necesarias.

El polvo en la tubería

anda sedimentado.

El día ya es del sol

las noches tienen oscuridad,

estrellas, lunas y romance.

La casa ya se logró vender,

se vendieron las camas también.

El Apocalipsis ya tiene fecha

de desenlace yexpiración,

el portón abre sin sus llaves.

Las mentiras son ciertas

y lo cierto ya es falso,

la gente ya es puras tonterías,

simples ideas turbias andando.

El balcón ahora es terraza

ya todo es mero chiste,

todo se ha transformado.

El amor ya es indispensable

y el mundo es tan distinto,

menos yo, que sin querer,

sigo sin muebles en mi sala,

tirada en el suelo, suplicando

a los cielos compasión.

Sigo en el mismo vaivén

de fingir que me da igual,

de sonreir cuando amarte

es casi el sueño de mi vida.

Sigo sin vender mi casa,

está tan quebrada que nadie

la compra ni la renta.

Sigo con lo cierto

-cierto-

y con lo falso

 -tan falso-

Sigo despertando aunque

es escasos momentos,

con deseos de tu muerte

y de la mía como en aquella

historia de Shakespare.

Afirma

Las afirmaciones vienen siendo
el principio de los buenos pasos.

Movimiento y traslación

Me desconecté un par de días de mis escritos, pero siempre regreso (con ganas de morir o de vivir, quién sabe) pero siempre regreso. Entonces aquí voy otra vez con palabras nuevas y con el SOL y su inutilidad de por medio... Aquí voy a escribir un poco más de lo mismo pensando en todas las vueltas que me ha dado el destino en éste baile de la vida...




Las cosas se mueven por su cuenta
como tú que te moviste, solo.
Yo me muevo también. Me muevo
en compañía de un giro de polos
donde lo de arriba baja lento,
lo de abajo sube rápido y de nuevo
baja todo, sube todo; traslación,
rotación y vueltas absurdas sin Sol.
Da vueltas todo con imaginación
y como la bola tonta de voleibol
con un fallo de quileo a intención.
Todo gira y se mueve ahora, hoy.

Lo estático va en ruinas como tú,
en salpicadas como yo y como ella.
Te mueves, me muevo, se mueve ella
Nos movemos juntos cuando llueve,
nos movemos juntos y separados
a la vez, en distancia... se mueve ella.
Nos movemos a patas de leopardo
para no mojarnos y para esquivar
las gotas que queman o a la piel van
rozando con el humo que se mezcla
con todo lo que se mueve. Y dirán
que el humo no llueve, pero al mirar
las nubes de polvo en el cielo nuestro
es posible que todo se mueva al tirar
tu vida en las cunetas o en el zafacón,
en el río o en el inodoro. Todo llueve,
todo se mueve, se disuelve, se envuelve.
Te mueves tú un poco más lejos. Tú.
Me voy yo a los extremos. Sola; yo.
Y ella es tu polo nuevo. Nos movemos.
Y rotamos sin sol, rotamos sin luz
porque la ciencia aquí siempre falló.

Dolor de ese de amar

Me dueles en las canciones
y mirando las fotos-nuestras-
Me dueles los lunes, martes,
miércoles, jueves, viernes, sábados...
los domingos no tanto; te veo.
Me dueles estando tan lejos
y siendo de otra, siendo feliz,
siendo infeliz y siendo hombre,
siendo todo sin mí, viviendo.
Me dueles si alcanzo a verte
y no ves latir mi pecho veloz,
emocionado y ahora roto
por ti, por amarte sin censura.
Me duele que seas un abejo
desgraciado y de paso seas
un licenciado inolvidable.
Me duele extrañarte demasiado
y abrazarme frente al espejo
 imaginando siempre que puedo
que eres tú quien lo hace,
que me besas otra vez; de nuevo.
Me duele aún querer ser yo
quien esté en tu colindancia
y en tu terreno y en tus robos.
Me duele que seas un emigrante
y no poderte ofrecer mi patria
con escudos, banderas, ejércitos,
trincheras, paisajes y glorias
para que sobrevivas a la crisis.
Me duele que me duela y
que no te duela que me duela,
me duele. Me duele verte ahí
tan cerca y tan distante, verte ahí...
Me duele amarte tanto y tanto.
Me duelen éstas palabras a decir,
que son mi realidad: Te amo.

De Letargos

El silencio a veces es un letargo 

que me sostiene sin firmeza alguna

Me deja caer, me levanta, me estruja,

me sofoca, me consuela, crezco,

gano y tantas veces lo pierdo todo.

Hablar es también de los letargos

mi favorito, mi peor, mi sumisión;

la sentencia, el diluvio y la sal.

Hablar, decir y fingir son todas

las promesas de ésta vida mía

que sin ti, es una imitación de alguna

historia de ficción a la venta, barata

en las farmacias diminutas del pueblo.

Nota: Cuando ames, no te refugies en letargos para olvidar. Se torpe si tienes que serlo. Se firme si es indispensable. Se sensato si así lo crees necesario... Pero amig@, nunca dejes de ser quien ama. Nunca dejes de amar.

Tu vida a mí es vida

Un susurro es tu recuerdo,

que llega siempre descalzo

y caminando en las puntas,

con poca firmeza al avanzar.

Un soplo siempre es tu risa

porque llega unos minutos,

no puedo atraparla y se va.

Radiante rayo de luz tu piel

que cruel me da esperanzas

de un abrazo nuevo y cálido

que jamás llegará de vuelta

a su hogar que es mi pecho.

El refugio a tus lamentos 

es mi vientre vacío y cerrado,

mi vientre que nunca tuvo

nada de ti, nada mío tampoco.

Un meteoro en mi respiración

es anhelarte, ganas de absorber

hasta las impurezas que llevas.

Una gota de agua al calor es

mi delirio y tus tarjetas de regalo

que encontré en la caja esa

en la que guardo tu nombre aún.

Una gota de sangre a un herido

es tu foto con una dedicatoria

que a minutos de mi muerte

se convirtió en negra historia

Se tantas cosas inútiles

Exiliarte de mi vida, amor

es mi adversidad. Hoy, mi rutina

Lástima que te hayas ido así

en contra de mi voluntad.

Que te hayas ido así tan cómodo,

con todo lo que me hacía reír.

Lástima que te hayas ido, licenciado.

Se que mi alta tragedia  te hastía

y que quisieras que fuera como tú

que no llore yo. Que ignorara...

Lamento no haber sido la oportuna,

yo quería serlo. Lo puedo jurar

Yo sí quería ser la calibrada.

Lamento residir en tu hastío.

Lamento mi falta de ingenuo

para hacerte reír bien de vez en cuando.

Pero yo quería ser la oportuna, lo juro.

Ahora

Se que tus minutos son mejores

mirando otra piel, otro cuerpo

un poco más simétrico quizás, que el mío.

Se que miras los luceros divinos

de alguna diosa del falso olimpo

y que sus dientes te parecen más perfectos.

Se que te hastía sobre todo mi afecto

que a tu gusto es exceso y agarrote.

Se que sueñas con unos besos

que te den más ventura que los míos

y que mi foto ya no está en tu cartera.

Se también que te has ido lejos.

Se que encontraste tu lugar

en unos brazos que quizá te den

más calor que el que pude darte yo.

Se que mis versos quizá te impulsen

al abismo de una cólera 

como la de Aquiles y su gente,

pero es que se de todas formas

que no vas a regresar.

Y me da igual si te estorban.

De todas formas no regresas, jamás.

Después de saberte tanto, licenciado,

solo pretendo desear, sobre todo.

Que sus besos te sean dóciles

y nunca naufragues en sus brazos.

Porque amor, en los míos, juro

nunca hubieses encontrado angustia, 

tampoco hubieses caído, jamás.

Porque antes de ti caería yo,

antes que angustias te daría, mi flaco

amor del bueno, del ardiente amor.

Ganas

-Ganas no me faltan de morir-

al vacío del hueco ingenuo

que existe en tu costado,

en el hueco que calló tu vida

cuando expiramos la última

gota de esperanzas de volver.

Ganas, ¿dices ganas de qué?

yo digo de hacer un eco

en el viento y en las orejas

tuyas, para que explote

tu música y tu armonía injusta

con el resto del Universo.

Ganas, ¿de qué tienes ganas,

amor tuyo? porque de nadie

puedes ser. ¿de qué? dime

porque mis ganas tienen 

un título muy extenso y frío

desde el viernes y el sábado, 

de hundirse bajo las burbujas

y detener el tiempo un rato,

morir en la ducha o quizá

morir en la cocina o aquí

en la última esquina que fue

un inmune e insensato encuentro  

entre el pulso y la locura

de lo que siempre hemos sido.

Pretendientes no de nosotros

si no de nuestras vidas separadas...

Ganas, ¿de qué tienes ganas tú?

porque ya yo he hablado mucho

y el tiempo pasa rápido a veces

y hoy es uno de esos días

en que voy con toda la prisa

amarrada en el zapato...

Ganas digo. ¿ganas de qué?

si todas las ganas no sirven

-y no sirven todas las ganas...-

-Ganas... ¿de qué?, ¿sabes?-

Cotorras

He visto volar a las cotorras
con toda la libertad posible
bajo sus alas casi extintas.
Encontré bajo los árboles
una promesa que cumplir,
aunque no es mía, sino que es
del mundo; amar sin importar
cuantos tajos demande ir
a buscar almas que deseen
un poco de mi entrega para sí.

Vi las cotorras volando así
entre ramas, sobre mi cabeza,
bajo el sol y en el viento.
Eran quizá presas de su vida
casi extinta, por demás, pero
brillaban aún en peligro,
brillaban aún con esperanzas
de poder darle al orbe
la gracia de tener su belleza
rondando los palmares.

Nota: Cuando sientas que se te expira el aliento y las cargas pesen tanto. Cuando tropiezas y caes. Cuando tus rodillas estén en el suelo y te sientas al borde de la desesperación, piensa en las cotorras casi extintas que siguen volando. No desisten. Piensa en tu victoria ya está completa del otro lado.

Confesión

Te odio un poco, flaco. Te odio.
Pero dicen que del amor -inútil-
al odio hay solo un paso estrecho
Y por lo visto yo camino sin ti
hasta esa verdad, a diario. Siempre.
 Entonces
Soy un cristal quebrantado
desde que la última noche,
para ser más exacta la peor,
confesaste estar aquí, solo
para dejar tu deseo de sentir
que alguien te desea un poco.

Tengo la voluntad rota y salada
porque ahora miras con amor
a otros ojos, a otro cuerpo
y tiene los dotes que buscas,
los que no tengo. Te fuiste
por completo. Ha muerto ya
mi último aliento de esperanza,
te lo dí creyendo que volvías.

Ahora me toca sentir que pierdo,
que el mundo es solo tinieblas.
Ahora resta recordar tus palabras
tan afiladas. Que soy un asfixie.
Eso dijiste, que sofoco. Imbécil.

Simplemente resta quedarme
aquí en un intento de morirme,
que duele sin hielo y sin astucia.
Simplemente resta echarte de menos
solo yo, porque a ti la vida
te parece un circo. Juegas al payaso
y solo puedes hacerte feliz a ti,
solo a ti porque solo en ti piensas.

Veredas rotas

Dicen que de amor nadie se muere.
Eso es tan falso como tus palabras
y tan certero como mis ilusiones.
De amor han muerto muchos, y yo
voy por ahí, cerquita del extravío
y de la embriaguez, por un supuesto
amor que derramé en el mantel
y ahora no es más que manchas y costra.

Si de amor nadie se ha muerto, tú,
que vas y cuando regresas me desvanezco,
explícame ¿qué soy yo si no una idiota
que camina expirante mientras el resto
de los peatones se burlan de mi faz?

¿Cómo irse?

Quiero renunciar a esto
de sostener tu mano
con alambres de púa,
escalvizándote de mí.

Vete niño, corre lejos
antes de firmar contratos
que nos harán perder
las ganas de ser viejos
y arrodillarnos y suplicar
al tiempo que de vuelta,
y sea el principio siempre.
Que siempre sea principio,
porque al final la lluvia
nos hará recordar la desdicha
de haber perseguido al sol
que nos daba luz y a la vez
nos hacía morir en calor.

Insensatez

Ya que yo iba sonriendo
y dejando los martirios
en las cunetas sucias.
Ya cuando iba pisando
tan firme y decidida
a fingir que te olvidé
llegas con las cartas
sobre la mesa. Juegas.
Muero. Infarto. Me voy
deshaciendo en la cama
cubriendo mis mejillas
con imaginación y sal.

Cuando ya ni te pensaba
me propones un lugar
para dejar ir la frustración
y yo cansada me rindo,
me volteo y me seduzco
en el espejo con una risita
hipócrita. Llamo a otro
y no se parece a tu voz.
Confundo felicidad real
con felicidad plena que eras
tú entre mis brazos. Maldito.

último siglo

Aquí siguen desapareciendo,

con aquellos  pobres indios

y con todos los ancestros,

las buenas nuevas y la risa.

Desaparecen con las luchas

las palabras vivas y verdes.

También se van los humanos.

Se va todo con los difuntos.

Todo lo sepultamos; luto.

Vivimos un día por otro

Y llega la enriquecida peste

a pintar fragmentos pobres

a los pobres ricos secos

que ven la pobreza sentados

en las aletas de un avión.

Se van las abundancias lindas,

Ya ni abundan las sequías.

Todo es un desperdicio mas

Y no vale la pena serle fiel

A las nubes con lluvia en ellas

Porque también las nubes

Con un soplo de viento se van.

Las pocas gotas que caen

Bailan sobre las ideas

Que van mas de lo que vienen.

Entonces quiebra lo justo

Y se rompen las escasas verjas

Que contienen la piedad

Y las vacas se Cruzan, pasan

A la casa de las corbatas. Van.

Prefacio del olvido

-

Ya termina este octubre

y me disfrazo de viajera

voy y vengo como quiero.

Voy y vengo a diario.

La impaciencia se arruina
y la rutina es santa, a su vez

tan diabla que me parte

lo sagrado de las alas.

Me disfrazo de viajera, sí,

para lo que imaginas; huir.

Mientras despego al día

recuerdo cuantas horas perdí

cada noche, enfocada en ti

y en tus cabellos estresados

por toda esa química ligera

que les saludaba al terminar

las secciones de besos.

Noviembre está cerca

y no tuve tiempo ni ganas

de sentirme tan sola sin ti

y como todos los escritores

dedicarle una tragedia al mes,

a noviembre que por melodramas

ha sido infectado con lágrimas

y melancolía. Diciembre

también tiene mala fama, flaco.

Y yo no tuve tiempo de llorar

y temblar de frío a las ganas

de suicidar mi esencia con vino.

Todos los meses pasando van

y marzo se acerca a hacerme

las cosquillas de la nostalgia

que no podré sentir, aunque quiera

porque llegó junio antes que tú

y me ha salvado discretamente.

Bolas blancas

Los algodones que gasto
corrigiendo imperfecciones
no son más que purezas
perdidas entra manchas,
tierra, colores con precio
y residuos de carbón.

Otra vez aquí

Tengo lo que siempre quise,
regresaste hoy que tengo sed
y me das algo de aguas turbias,
pero al menos no es desierto
lo que cruzo mientras sostengo
tu mano y tus mejillas hermosas.
Gracias por tu compasión
y por tu conspiración a mi muerte
porque yo no debía irme.

Mi más ingenua gratitud a ti,
que vienes desde lejos a buscar
un abrazo, unas buenas noches,
una salida, un par de besos y
mi sonrisa, sin que yo lo pida.

Prometo garantías para ti,
votaré por quien quieras tú,
porque me sacaste de la mugre
y sin yo pedirlo azulaste
mi conciencia y mis latidos.

Renunciaré a mis veintisiete
en los días de cada mes. Ya,
prometo no pensar en el regreso
de mis rosas con espinas negras.
Acepto tus tulipanes y tus lirios
que no me lastiman, ni me duelen.

Gracias por regresar y robarme
uno, dos, tres, cuatro besos
de esos que nos dimos al irme
entre los meses y los años
que siempre volteamos el uno
sin el otro, perteneciéndonos...

Repercusiones

Queriendo un poco menos que ayer,
así me defiendo del holocausto infame
al que me sumergí hace justo un mes.
Ya voy queriendo un poco menos,
menos mucho menos que ayer
y me apesta el teléfono con su olvido.

me quejo hoy un poco menos que ayer,
lo puedo casi jurar, aunque sea vano,
lo juro que quiero menos que ayer
porque así lo quisiste, lo quise
lo quisimos. Así debía suceder ¿verdad?

Hablando de querer, agrego algo:
no sólo quiero menos, hoy juro
que amo un poco menos que ayer.
Perdí mi brújula, pero ya voy cayendo
en la cuenta de uno, dos, tres...
Voy tocando fondo y me sumerjo
preparándome para impulsarme
y subir con toda la fuerza que ahorré
para cuando ésto sucediera....

Amo y quiero menos que ayer,
pero ¿qué de mañana? ¿será igual?
¿amaré menos o volveré a mi ciclo
de vicios por amar hasta su sombra?

Nota: "Es el curso de las cosas" -Ricardo Javier Bacu

Diría, pero mejor escribo

Diría que no tengo motivos consistentes para existir,
pero me criaron con las ganas de adorar a Dios,
me criaron con la ganas de agradecer por la comida,
con el repudio al deseo en exceso y al placer espontáneo.
Diría sobre todo que no tengo felicidad absoluta,
pero me hicieron crecer con una fe que tiene promesas
y que me promete la felicidad al humillarme a los pies
de un Rey, al que no he visto, pero me ha consolado.
Podría decir que estoy bien al desear volar con humo
o quitarle lo espeso a mi sangre, al desear la impureza
que mi animal encuentra atractiva, pero he crecido
en un seno donde la bonanza viene del autodominio
y mi cuerpo no es mío, es del Padre que me sopló.
Diría que ando moribunda y sin fuerzas, quiero morir,
pero decirlo implica seguirme olvidando de mi precio,
(precio de sangre que debe hacerme dichosa por demás)
implica morir a lo divino y ser miserable sin apuros
y me criaron para amar hasta las tristezas y gozarlas.
Diría plegarias para maldecir los días que me queman
con ese sol que me pone los ojos chinos, es tan brillante,
y me hace sentir diminuta y escasa, una mierda, un silbido
en el Universo y me pregunto si significo algo. De repente
olvido que siempre me han dicho que nacemos
con un propósito (meramente divino) al que no me acerco
ni de rodillas, ni arrastrándome, porque siempre me cuentan
que no soy nadie ante Dios, pero que soy importante
para Su Reino y desea perdonarme por desobedecer,
porque mis antepasados desobedecieron primero que yo
y que aún cuando Eva murió hace un cojón de siglos atrás
y Adán como quiera se la tiró, aunque ella haya tenido
mil culpas y fuese responsable de su mal azar, se la tiró
hace siglos.
y yo tengo que pagar y rendir cuentas porque se leer
y conozco la historia, porque me enseñaron que
Azotaron al Nazareno por mí, porque sabía que iba a pecar.
Diría que tengo ganas de mandar el mundo a la mierda
porque no ha sido nada como he querido, pero ciertamente
cuando rezo siento cosquillitas y estoy jodía porque Dios
existe y me mira, me observa y me pule desde su lugar.
Estoy jodía por escribir así de cosas sagradas, pero
los últimos días que he vivido han desgarrado mi piel
y me arde, así que aquí voy otra vez, de regreso a casa,
a los brazos del nazareno para ver si me cura con su manto...

Teoría Confusa

No se si hago bien al dejar que el viento
me manipule como manipula a los tornados.
No se si hago bien porque soy una tormenta
de furia y agua salada, de pasiones muertas
que no perdieron la vida por quererlo así,
son pasiones muertas porque no tienen sostén.
Quisiera saber qué hace con tanto disparate.
Quisiera saber al menos que decir sin ser torpe,
sin joder hasta las ganas de despertar y verte.
No se si hago bien ni si soy torpe y me condeno
por decir unas cuantas palabras: Maldita sea
la hora en que acepté jugar las cartas frías.
Maldita sea la hora en que no llego a ver bien
lo que quiero y lo que supongo atesorar...
Maldita mil y una vez sea la hora en que creí
que podía voltearme así, como si nada, así
como si pudiera dejarte de amar tan pronto.
Maldita sea la hora en que amé tanto y tanto
a quien quiso voltearse sin mí. Maldita la hora.

Cambio de cerraduras

Se que intercambiaremos desde hoy

un par de sonrisas, algunas miradas

y hasta un toque de latidos acelerados,

pero ya no te llamo amor, alejados

seguiremos, decidí no morir, me voy.

Tengo mil cosas sin descubrir, aún.

Me voy y ya las llaves que dejé afuera

no te servirán de nada, ya no espero,

se que no vas a regresar, pero no moriré

mientras tú bailas sin juicio por el mundo.

No moriré mientras intentas crecer un poco.

Ya soy grande, tengo diamantes por pulir.

Ya soy libre y no tienes regreso, es el fin.

Nadie ha perdido tanto desde hoy...

Seremos dos extraños que se conocen bien,

dos amigos que se desconocen todo.

Me voy porque ya entendí que no regresas,

pero me voy conociendo que perdí tiempo

haciéndole plegarias a lo divino por tu regreso,

que perdí mi tiempo al desviarme de mi luz

y que me perdí a mí por tanto tiempo

por aferrarme a tu humanidad, que ciertamente,

no puede ofrecerle la felicidad a nadie, ni a mí

aún cuando eras una de mis razones favoritas 

para reír. Me voy sabiendo todo lo que perdí,

pero sabiendo también que me espera

un sol de cada día, una sonrisa y un nuevo amor.

Domingo de introspección

Estoy creando mi nuevo espacio. 

Aún cuando cambie el que tengo, 

siempre, en cada uno de todos

 los nuevos que construya, 

habrá un rincón para ti. 

Si deseas ocuparlo, te dejé

 la llave en el tiesto de afuera. 

Si decides permanecer con el perro, 

te arrojaré monerías y alimento 

por la ventana, pero llenaré mi rincón 

con algún mueble nuevo donde me sienta 

cómoda, donde pueda descansar. 

Pondré en tu rincón una bienvenida 

a nuevas visitas y les contaré 

que antes no había tanto equipo

 y existía un eco. Estoy creando

 mi nuevo espacio y te prometo 

tener tu retrato por ahí, en alguna tablilla. 

Si algún día decides usar la llave y regresar, 

procura que la cerradura siga siendo la misma, 

porque me recomendaron cambiarla 

con el tiempo para maximizar mi seguridad.

Nota: Dicen por ahí que no hay mal que por bien no venga, que el tiempo lo cura todo y que la música es buena terapista. 

Le miento a mi cartera

Le miento a mi cartera,

allá adentro existimos,

allá adentro aún somos

perfectos amantes fuera

de lo cotidiano, somos

los novios de marzo,

la foto del pasaporte

con una linda dedicatoria.

En mi cartera somos

felices, uno solo, arte.

Le miento a mi cartera

porque no puedo ir

a mirar mis licencias

sin permiso a recordar

que morías por venir,

que morías por besar

hasta mi poca conciencia

(todo esto en pasado)

Le miento a mi cartera

para encontrar de vez 

en vez, una nueva utopía

que me haga seguir así,

idiotizada soñando de día

que decidiste correr, ir,

volar, crear un lugar

donde sonreír y crecer

sin mí, sin ti, solo.

Octubre tercero llovió

La lluvia llegó hermosa precisamente a recordarme

que muero por volver a besarte con todo el amor

que emana de mi espíritu solo para ti, mi Andrés.

Pequé y rompí las promesas esas que me hice,

pero al menos fantasear unos minutos valió la pena

porque fui tuya en mi ficción, en mi conciencia.

Escuché caer ese diluvio negro y mi condena

se convirtió en lo que quiero alcanzar, en matices

que se acercan a tu silueta y se transforman

cien veces en mariposas, que son negras también,

y se vuelcan en las paredes de lo cercano 

a mi pecho, a lo que llaman corazón, se vuelven

Sentimientos gigantes que son solo vanos.

Privilegiado desprecio

Me pesa haber tenido que dibujar un espacio
entre tu osamenta y la mía, porque yo siempre
imaginé que los búhos cantarían a nuestro nido
y serían esclavos de nuestro deseo ardiente.
Jarabes me preparo para eliminar éste pesar
y saben tan amargos, pero los necesito bien
si quiero dejar ir las torpezas de mi oxígeno.
Maldita sea la hora en que pensé en regalarte
lo único que tuve tan mío, mi esencia, mi olor.
Maldita sea la hora en que suicidé mis rimas
con tanta basura llena de dulzura y pasión.
Maldita sea la hora en que empecé a lamentar
sin desistir y me tragué la sal de las olas.
Maldita sea la hora en que me dejé seducir
por las ventanas que me regalabas para irme
de mi realidad, la hora en que me dejé tragar
por el amor; se convirtió en mi talón de Aquiles,
en mi niebla y en mis ganas de morir un martes.

Fue un gusto verte

Se derritió mi invierno al verte,
te veías tan perfecto y ajeno
como el reflejo de la luna sobre
los lagos, los mares y riachuelos
cada vez que es una medalla
que otorga el mejor premio...

Te tuve en mi mejilla poco tiempo,
menos de un segundo, pero mi vida,
mi amor, te aseguro me perdí
con los tres segundos que te veía
acercarte y así mismo perderte
a mis espaldas, así como te ibas.

Fue un gusto volver a verte, mi amor,
fue el mejor de los gustos de hoy.

Alas

Siento el aire un poco absurdo hoy,
tengo alas en la mente, pero lamento
con todo el corazón no poder volar
ni siquiera un poco, porque eres
invisible, eres tanta mentira aquí
que la vida pierde caminos anchos.

Tengo un pulmón perforado con rosas
y las espinas de octubre me cortan,
me desangran hasta el aliento sucio
que me dejaste en septiembre, amor.
Estoy harta de repetirle al reloj a diario,
cuando das las once y once, el mismo
deseo una y otra vez, el deseo mismo
siempre, todos los días y no se cumple.
Tengo los peores nervios de la espera
porque no se si regresas o te quedas
con una mas hermosa que yo, con una
que te deje ser tan libre que no sean uno
como lo fuimos siempre en tu hábitat.

Deseo de octubre

Ya casi las tres de la madrugada,
ya casi, casi me desaparezco azul
dentro del colchón y tus recuerdos,
siempre vuelven con la almohada.
Siempre y mientras tanto duermes,
o al menos eso creo, que duermes
mientras yo soy un simple caracol
que llega tarde a su fiesta pagana.

Ya casi, casi me quedo dormida
y deseo soñar con que nos amamos,
ojalá me regales tu amor en sueños,
ojalá regreses, ojalá y volvamos
a tomarnos las manos y sudarlas,
a tomarnos las manos para caminar.

Seré

Seré una Julia de Burgos,
yo misma seré mi ruta
y que Dios me perdone
si le falto a sus planes.

Seré una Julieta sin Romeo,
hasta luego a todos,
hasta luego al amor inútil,
hasta luego a los falsos.

Seré una decepción
y no importa porque ya
a mi amor, por quien vivo
no le importará, no hay
un posible reencuentro.
Seré una sorpresa para muchos,
porque todos me creen fuerte
y siguen caminando, pero
mi pecho revienta, me duele.

Seré una poetisa de ésas
que crean fama con su muerte
en este mundo morboso y vil
en el que no hay esperzanza.
Seré mi Apocalipsis,
seré mi venganza y mi final.

Seré quien amó, quien se va.
Seré mi ruta, mi lamento,
mi silencio y mis gritos lejanos.
Seré todo lo que no puedo ser,
todo lo que alejé por aquél.
Seré tierra, fantasmas, expiración...

Eutanasia

Yo tuve culpa de que llegara el invierno

y de que las aves de rapiña me devoraran.

Yo misma tomé mi corazón y lo hice trizas

por no ser paciente, por respirar de prisa

y demandar tanto del mundo con el afán

de vivir siempre inhalando el siguiente día.

 

Quisiera correr sin que duela

Quisiera poder decir
que no suplicaré,
que no medigaré,
que no buscaré
y menos necesitaré
de ti que me ames.

Quisiera poder decir
que podré correr,
que podré volver,
que podré yo ser
feliz con tu fuga.

Quisiera tanto y
tanto, quisiera poder
romper tu corazón
en mil cantos
para besarte y saber
que mueres sin mi,
que quisieras volver
como quiero yo de ti
que vuelvas a acá...

Mira, tú, atiende
que te digo de nuevo
que quisiera poder
escuchar que quieres
que quiera quedarme,
que quisiera siempre
irme y no volver,
irme sin querer...
pero si me muevo
y te voy dejando
empieza a doler,
regreso y quisiera
simplemente poder
decir y jurar, jurar,
y siempre jurar
que no seguiré aquí
cuando voltees.
Entonces quisiera
poder saber si puedes
amarme para no querer
correr como hoy quiero
marcharme sin dolor
quisiera, quisiera...

Si lo deseas

Entro todas las mañanas a éste lugar

que está en mi recóndito humano

y en tu cuerpo violento que vive

en mi conciencia, en mi pecho

y de vez en cuando en mi mano.

Cuando junto al Sol alcanzo ver

esa semejanza de tu esencia aquí,

en ésta vida que podría ser tuya,

porque eres un abrigo y mi luz,

y porque eres mi Andrés, mi amor.

No se si algún día leerás mis líneas

y llegarás a saber que puedo ser

lo que ansías tener, lo que buscas

y todo lo utópico que imaginas...

No se si andas leyendo éstas cosas

que escribo siempre pensando en ti

y pensando en nosotros y en mí,

pero me tiembla el pulso y las piernas

con simplemente pensar en escribir

un par de versos que encierren en sí

a nuestros cuerpos y nuestra piedad.

Por si andaras leyendo por aquí

yo haré un par de confesiones sencillas

que son mi universo y mi eternidad:

tengo mis brazos corpulentos a tu merced

siempre que respiremos existirá para ti

un lugar seguro donde dormir, un abrazo,

las caricias de la noche y del pleno día,

siempre serán mis labios tu refugio

si así quieres que suceda si lo deseas,

nunca faltará en mis ojos cada empatía...

Y todo seré, ya lo he dicho antes, siempre.

Todo para ti seré, amor, si lo deseas

tanto como deseo serlo, lo seré sin vacilar,

porque ya yo todo lo he conseguido para mí

en ti, ya todo lo tengo contigo de frente...

Yo conmigo

No tengo la suerte de ser como el mundo me busca.
No tengo miles de hilos de seda en mi cabeza
ni tengo algodones en la piel, tampoco delicadeza,
no soy una flor del edén de los infieles mundanos.
No tengo diversión en mis palabras ni en el pecho.
Soy áspera como tronco de árbol y mis manos
tienen pereza en exceso para ofrecer aún con amor.
Mis par de ojos aceituna y bastante ordinarios
andan perdidos siempre, buscando dónde enfocarse.
No tengo en la cintura los centímetros exactos
para arrastrar con las páginas de los diarios
de quienes escriben sobre maravillas y sus pactos.
No tengo la belleza de hechizar con mi mirada
ni la magia de conseguir que amen mis labios
ni soy capaz de vivir en los pensamientos ajenos.
No tengo lo que el mundo me pide, para nada,
pero al menos en mi pecho hay una fiesta a diario.
En mi pecho suena un universo, y eso al menos
me basta para saber que soy capaz de amar
y sentir, aunque sea dolor, sentir la vida cerca...

No me ves amarte

Te escribí líricas, cartas y halagos.
Suspiré por tu presencia siempre.
Bajé mi frente por puras pendejadas,
me esclavicé y te dí mis círculos.
Te regalé mi silencio y mis palabras.
Y por casualidad vi a los doce apóstoles
interesarse en lo que yo hacía por ti,
vi a la Monalisa seguir mis pasos,
Da Vincci tomó de mí, musa pa' pintar
las cosas hermosas que tenia para ti.
Madre Teresa de Calcuta me abrazó
para felicitarme por amarte tanto.
Ghandi dió un discurso sobre amor
con cada uno de mis latidos por ti,
como referencia.
Hitler amó mi humanidad y mi raza
al entender la grandeza de mis suspiros.
Todos se interesaron, a todos les importó,
a Pedro, a Juan, a Confusio, al Che,
a Simón Bolívar, a Bush y a Bin Laden,
a Marx le importó más. Todos, amor,
todos miraron con firmeza mis ojos
y sonrieron, se inmutaron en sonreír.
A todos les importó lo que soy por ti
y la pureza de mis sacrificios constantes
por mantenerte atento y así feliz...
A todos les importó menos a ti...

Relación Yuxtapuesta

¿Qué hay entre nuestras pieles?
No siento tu vida en mi pecho.
No siento tu pecho en mi vida.
Todo lo que existe en tu techo
te conforma y te llena demasiado.
Miles de risas y abrazos desearía,
pero te ocupa un Universo Paralelo
al mío, paralelo a la incertidumbre
de esperar para cenar y para amar.
¿Qué hay entre la eterna mansedumbre
que te ofrezco en las noches de sol
que escasamente llegan a mi luna?

Complejos y soledad

He llegado a ser todo lo que quieres tener. aunque la mayoría del tiempo creo que no esperas que lo sea, aún así lo soy. Sin que te des cuenta alcanzo tus expectativas con esperanza, y convierto mis palabras en tu canción favorita para que las oigas (porque conozco las pocas ganas que tienes de escuchar) con ánimo. Tengo en en mis camisas tu color preferido muy repetido para que te de gusto verme cuando decidimos encontrarnos y, aunque no lo creas, me he tatuado tu nombre en el hombro para que sientas que soy de tu propiedad y vengas más a menudo a visitarme y me regales chocolates de esos que me encantan. He cambiado un poco mi vocabulario para que entiendas lo que llego a decirte y no te aburras de mis discursos sobre lo interesante o lo doloroso de la vida.
He dejado de vivir y casi soy feliz, sin embargo entiendo que he cambiado todo por merecer un espacio en tu cuaderno, pero todo es tan relativo de vez en cuando que no has comprendido nada y sonríes, caminas, te vas, regresas, tocas, miras, bailas y te vas siempre sin decir gracias.

Madrugada Intermitente

Foto: Tomada por mí mientras todos hablaban de esperanzas ajenas en el carro de camino a un destino desconocido. En ocasiones como ésta encuentras un ¿a dónde? y...

Las preguntas son plagas

que por completo toman

mi conciencia, mis ideas.

Están en formas desiguales; 

como puramente abstractas.

Suspiradas nacen y viven

son quizás un por qué,

pero casi siempre no se ven

y están en mi pensante:

¿cómo? ¿cuándo? ¿yo?

un ¿quién eres o soy?

¿cuándo me perdí de mí?

¿cuándo llegaste a fastidiar

las cosas perfectas que 

cuando dormía aparecían?

todo continúa en mi cabeza

como un circo, como ruedas

de la bicicleta colorida

de algún payaso novato:

¿sabes lo que quieres, querida?

¿entiendes lo que has tomado?

¿es realmente tu felicidad

lo que acaricias en lo poco

que alcanzas cada día escaso

en el que pareces la prioridad?

y todo es un círculo vicioso

y ajeno a mi voluntad, pero...

las preguntas son un ciclo

que parezco necesitar; siguen.

Un clásico

Al fondo de esta agena habitación, las suaves notas del Jazz me distraen y me hacen pensar en ti. Siempre tan perfecto entre las estrellas y tan vulnerable siempre yo entre tus promesas. Quiero hallar y conocer el privilegio de tu espalda, recortar pedacitos de tu musa para mí, servirme café en tu cocina, poner a prueba el sonido de tu TV, limpiar tu cuarto y prestarte mi cepillo de dientes. Entonces, bien estaría hacer un pacto genuino entre nuestras almas. Acordémonos el uno del otro mientras jugamos a no necesitarnos.  Recordemos siempre que estamos aquí, mejor dicho estoy aquí y estás allá, pero los dos en el kilómetro medio de las distancias. Seamos libres el uno para el otro y presos para el mundo.

Sobre la foto: La tomé hace un par de semanas en la playa (Escambrón San Juan, PR) y puede que no tenga sentido alguno con la entrada, pero puede que entre tantas personas cruzando frente al lente de la cámara cuando tomé la foto, haya una persona imaginando cenas clásicas iguales a las que imagino y sobre las que escribo...

Cumplir

Mi cumpleaños pasó por aquí hace unos minutos, ya no es mi día según lo dicho. Me puse a pensar sobre esa palabra "cumplir". Se supone que se usa para definir el acto de completar, haber ejecutado, hacer valer alguna promesa dándole vida o ganar un años más de vida terrenal. Entonces pensaba yo, con lo único que cumplen realmente las personas (cuando no se suicidan o cometen actos en contra de la vida) es con los años y lo hacen por obligación... lo demás nunca deja de ser un teatro por una proyección, porque (me incluyo) las personas no cumplen por desearlo sino más bien por no tener que pagar consecuencias algunas.

Somnolencia

Somnolienta camino entre sillas,
si me da hambre no lo siento,
si me da el aire no me refresca,
si hace calor no llego a sudar,
el sol está y no veo su luz,
las nubes son figuras celestes,
el cielo es de cartulina suave
o de papel de traza como ese
que está en el cuartito treinticinco.

Las voces de la gente son arpas
desafinadas, rotas, inservibles.
Las caras son una distorsión
y no distingo a las personas.

Voy por aquí y por allá
sin rumbos específicos para ir,
pero tranquilos, no se asusten
que aun mi alma es auténtica,
aún aspiro a mil versos gigantes
llenos de todo lo que tengo.
Tranquilos que los duendes
aún me halan los pantalones
y sigo pateándolos, yo no caigo.
Tranquilos que la batalla la gano,
la batalla será mía completa
cuando duerma y recupere de vez
el tiempo perdido o invertido.

Estas son simples palabras
que uno dice cuando no duerme
el preciso tiempo, el tiempo que es
y cuando andas con los ojos
morados por el cansancio,
pero honestamente me alivia
saber que se acerca el momento
de encontrar mis cojines,
mis sábanas y mis almohadas
susurrandome de cuna una canción
que me haga soñar horas divinas...

Tonterías

Sigo en la misma parada,
con los ojos inchados,
con la nariz rojísima
y no es cosa de drogas
es cosa de amanecidas.
Es cosa de haber estado
quizá en ''twitter'' leyendo
lo que piensa la gente,
leyendo hasta que el sol
salía sin avisar, hasta tarde.
Es cosa de haber quizá
estado llorando un poco,
de madrugada todo, claro,
para disimular con la frisa
y echarle la culpa a la gata,
al polvo, al abanico, al Sahara.

Junio veintitrés

Es tan absurdo y seco

encontrar en la madrugada

un motivo para no dormir,

y para sentir en el pecho

arrugas, penas y un leve eco

de esos que nacen en la nada 

o en un enorme precipicio.

Muchas cosas son tan así,

iguales que la madrugada

en que encuentras amargura:

son silencio y ansias mustias...

Visita

He notado como llegas a mirarme cuando te acercas. En esos ojos hay un toque de pasión, de esa que hace que la vida parezca más suave, menos fuerte, un placer instantáneo por culminar. Y sin saberlo ya has llegado a premiarme con tus pasos livianos que se acercan, cuando vienes. Logras que sin pero alguno te permita sentarte en mi lugar y olvidar que tengo muchas cosas que hacer. Es cuando te miro bien que se que estás intentando que me acerque, que te bese y olvide que dentro de la casa el desorden es un caos interminable.

Siempre llegas con tu calma inigualable y conviertes un minuto en todo lo que esperaba. Pasa el tiempo y siempre la visita termina. Ahora me toca lamentar que me parece doloroso verte ir aunque sepa que nada ha finalizado. Ahora tus pies se hacen mudos en la distancia que se acerca. Déjame intentarlo, quiero correr a suplicarte que te quedes aquí, sentado o como desees quedarte. Quédate porque te extraño demasiado luego y no encuentro un espacio en aquel desorden que no me haga distraerme hasta el próximo encuentro. Amor, quédate un minuto más.

Rápido volteas nuevamente, un beso y diez minutos más de gloria los que decides regalarme. Gracias...

Tautología

Sobrevivir sin verte,
ser sencilla para ti,
conseguir hablarte,
morir al  otorgar un sí,
vivir y sentirme lejos,
tener siempre espacio,
y mirarme en tu espejo
a todo tiempo que paso
cerca y pensandote, es.

Soler añorarte de día,
pensar primero en ti
y luego en la pena mía.
Admirar tu solemnidad,
endiosar todo de mi
cuando estás a mi verdad,
ser de tus decisiones,
desear ser tus opciones,
imaginar que siempre estás,
pensar que quieres estar,
es sólo lo que hago.

Un cuarto en Psiquiatría

Llegamos tan de repente como siempre a este rincón.  Miras a mis ojos y miro a los tuyos en silencio, aunque amaría escucharte decir unas de esas pocas palabras que convierten mi universo en un suspiro. El silencio sigue hostigador y contengo mi llanto para regalarte una sonrisa y hasta dos palabras, regalarte hasta mi esencia aunque duela por dentro. Me encargo de que parezca interesante el el tiempo, pero simplemente respondemos a la piel con un abrazo que comienza tímido y termina por arrancarme el corazón una vez y otra más. Yo no quiero que mi suerte esté a tus pies de nuevo, pero es inevitable que me convierta en tu esclava. En este rincón, sin quererlo, me robas la libertad y me vuelvo sumisa, por amor. Entonces, cada porción de aire que exhalas en mis mejillas es mi alimento, es lo que endurece y a la vez endulza mi alma, pero ni si quiera conozco lo que traes entre tus dedos para mí. ¿Sabes algo? Me estoy muriendo de ansias por escucharte decir todas esas cosas que piensas. Muero de ganas por conocer lo que encierra tu lejanía, tu silencio, tu pecho y todo tu aura. Muero de ganas por verte morir por mí como muero yo cada vez que llego verte. Siempre he muerto por tu vida y tu vida es la mía, tu muerte mi perdición. Quiero que sientas como sufro cuando sale el sol y pasan las horas sin escucharte. Quiero simplemente que te enteres de todo lo que sucede cuando te volteas y caminas. Si solo pudieras conocer lo que se siente ser una esponja de calor expuesta al frío...

Llegamos tan de repente como nunca antes a este rincón. Ya ha culminado esta velada y te sientes

realizado. Regresamos a nuestro embrión y somos oportunos en coincidir con un par de besos y una de esas despedidas de siempre. 

Nota: Cada línea viniendo de cualquier persona encierra una verdad del mundo o la historia de su mundo. ¿Esta cuál es? ¿Es la verdad de tu mundo o lo caótico del universo?

Sentimentalismo 1

Le dije que su cielo era mi vida
y simplemente tengo sus nubes,
mi remedio es acostumbrar mi ida
a mi llegada con su ruta y persuadir
a mi propia sonrisa para que viva
mientras necesito agua salada
brotando de mis ojos; sigue lejos...

Latitud

Un instante es suficiente para perder todo el aliento recuperado en la vida entera. Un lapso de tiempo es oportuno para entender ésto que soy: mujer grande con deseos de pequeñez. El tiempo ha defraudado a mis mejillas últimamente y las hace mojarse de sal...  ¿Mujer? ¿Soy éso? ¿Qué diablos soy si diminutos son mis entendimientos y mi cuerpo es mi propia desgracia cada mes, cada semana?

¿Por qué el título?

¿Qué es un nombre si no se sabe ser nadie? ¿Qué es un retrato si ya ni sonríes? Todas esas cosas que el mundo describe como necesarias para la felicidad ¿qué son si no un pedazo de sueño que siempre se desvancese días antes de la muerte? "¿Qué?" es la pregunta que mejor se hace cuando se trata de desear saber el significado parcial de cada asunto, cada cosa, cada quien. "¿Qué?" Es la pregunta perfecta cuando se desea estar en un punto absurdo de la existencia donde se desconoce gran parte de la dicha y casi todo de la vida. Todo qué arrastra un motivo. Entonces nace un ¿por qué?... Fiel interrogante de las personas inseguras (como yo) y de las desafiantes (como tú).
"¿Por qué?" Nadie nunca va a estar conforme con las respuestas que trae esta pregunta porque los seres como nosotros hemos decidido ser tantos mundos distintos en un Universo que no es más que un simple mundo dentro de un sistema complejo de estrellas brillantes.
"¿Qué?'' Nadie tampoco sabrá conformarse con la materia y el peso que trae esta pregunta. Con lo QUE se tiene no se conforma nadie. Con lo QUE hay nadie se satisface. Con lo QUE se logra habrán quienes deseean acabar.

En fin, los seres humanos metemos la pata para preguntarnos "¿por qué...?", nunca sabemos luego actuar al pensar: "¿qué hacer?"
Estamos todos jodidos POR no entender nada de la vida y jodemos todo aún más preguntando, por ejemplo: "¿qué acabas de decirme?"

Ornitorrinco

Muchas de esas veces
en que te tengo tan cerca
 y estás entre mis brazos,
frente a mis labios y
 sobre mi aire, soy tan seca
y fría que dejo de recordar
 cuanto te amo. Amor, yo
te amo. No quiero que
 por ningún motivo,
en todo caso ser yo el motivo
de que sientas que estoy distante.

Nada de lo que pienses cuando
me alejo de tu piel es lo que crees,
 porque tengo que aclarar que
cada vez que soy un témpano
de hielo
es porque temo alejarte
con el exceso de amor que
soy en realidad. Por suerte
 la mayor parte del tiempo
despierto y puedo regalarte
mis más profundas caricias
antes de que te volees y regreses
 a tu guarida.

Amor, por nada del mundo,
jamás de los jamases se te ocurra
pensar que soy fría porque no te amo.
Nunca intentes pensarlo porque
si no lo has notado cada vez
que te acercas un milímetro más,
crece mi sonrisa y mis palpitaciones
son demasiado cortas; un dilema.

Cafre, pero cierto y libera.

Que clases de cojones. Al carajet.

Humaducto

Humanidad. ¿Qué somos?

Nadie sabe nada aquí.

Todos hemos bailado como

se ha querido, al tingo y al tango,

a la par y al disparejo paso.

Cada quien ha sido, ha hecho

y ha deshecho un pedazo

de nuestra esencia y la vida

ya parece un frasco de vinagre.

Humanidad ¿Qué somos?

Todos tenemos impresiones

tan equivocadas que siempre

olvidamos ser personas, seres

más que vivos con vida.

Ya creemos no tener alma

y ser simples masas, animales,

organismos llenos de bacterias

muriendo tan rápido entre polvo

y mansedumbre. Somos negligentes

en vez de gente. ¿Humanidad?

¿Humanidad dices, decimos o digo?

Yo no se que es eso. Somos tierra.

Llega

Miro el camino en la distancia.
No vienes, no te acercas.
El horizonte no es tuyo aún
y me como las uñas con ansia,
porque ya quiero que vuelvas
como siempre lo has hecho.
Sin embargo no te alcanzo a ver.

Mi corazón es tan inmediato
al lanzar las palpitaciones,
es fugaz y admirable, sereno
cuando al fin llegas de rato.
Pero hoy moriré de asfixie,
exceso de velocidad o
hasta de miedo; no llegas.

Sentada soy una película:
recuerdo tantas cosas mientras
me obsesiona mirar el horizonte
como si por mirarlo aparecieras.
Soy tan inquieta e impaciente
para esperar tus respuestas,
tus llegadas y tu perfume...

¿Sabes? Me estoy muriendo.
No alcanzo el aire, no respiro.
Corre! Amor. Avanza! Bésame.
Y ámame con lo suficiente
para no sentirme en naufragio
cada vez que tengo que sentarme
a mirar el paisaje para fingir ideas
mientras te espero y te extraño.

Gaviota vs. cometa

El dilema del que te hablé un poco

es en resumidas y cortas palabras

el único deseo vigente que toco,

que tocas y tocamos todos es

siempre desear ser alguien más.

El dilema en resumidas cuentas

es que nadie sabe si ha de ser

o ha de respirar hermoso aire

fresco que sale de la originalidad.

Polémica no resuelta es el que

los seres humanos nos acerquemos

tanto a la muerte, cuando de vez

en cuando podríamos volar

como un cometa único y original...

Entonces lo olvidamos y somos

todos gaviotas, todos pitirres 

o alguna de esas aves que 

son emblemas del mundo externo

y ni si quiera pueden decidir

estar o no estar... 

Espejo social; yo

    A diario me miro en el espejo y me arreglo para los demás. Y yo se que los demás no te miran sabiendo que te arreglas para que te digan lo hermosa que te ves. De vez en cuando yo no me arreglo, y en esos días consigo par de críticas; que malo tengo el pelo, que despeinada fui ese día, que gorda me veía... tenía manchas en la camisa... eso todos lo vieron. Más cuando me arreglo puedo sentir como paso por desapercibida y nadie dice que parezco ser hermosa. Claro, sería muy difícil reconocer las virtudes del otro, o como dice Ricardo: aceptar que las reconoces. En este caso ni yo reconozco las mías y decido creer que ando fea de arreglada o de mal vestida. Entre semanas me propongo la belleza de impresionar al mundo cuando camine por las calles y de andar entre las palabras de todos... Y cuando llego a donde sea piso firme y espero que se escuche todo, pero creo que el espejo me miente siempre y en realidad nadie me mira. Y pienso -¿a quién diablos le importa tu presencia?-... Me hago un par de buches para evitar gritarle a todos que es pura mierda lo que son, lo que somos, en lo que nos hemos ido convirtiendo.
Protesto por caer en el vicio de cuidar lo que ven los demás, por caer en el vicio de no ser pieza original. Protesto a cada rato porque todos parecemos iguales y nos arreglamos creyendo que lucimos diferentes. Entonces me confundo cuando escucho tantos lemas de publicidad: "todos somos iguales", "eres tu destino", "somos uno", "la victoria es tuya"... Yo no entiendo a este mundo ni lo voy a entender jamás. Somos siempre uno y siempre todos. Somos siempre individuos y sociedad. Lo que ocurre es que cuando nos conviene servimos al ego y cuando no, no queda remedio que servir a la masa.

Y no niego que después de reconocer los fallos de cada día sigo en la misma rutina, porque no tengo suficiente valor para salir del vicio éste que consume mis pensamientos. Siento que hay que cambiar el foco de la vida, pero cuando lo haces solo no hay forma de sustentar lo que se cree. Y todos los días me sigo arreglando para los demás. Total, ya me acostumbré o mejor decir me mal acostumbré a la indiferencia de esta humanidad...

Sub-mundo

Yo pensaba que no me importaba lo que la gente opinara de mi persona. Hace un par de horas pude darme cuenta de que pierdo mi esencia y mi tiempo aparentando. Estoy tan perdida como un naufrago y todo se lo achaco a la adolescencia, a la juventud que te brinda una inestabilidad increíble que conoces muy bien. Entonces ya una vez he conocido mi condición, me arrastro y puedo gritar un poco por dentro. Intento no caer en pánico, en desesperación... Yo no quiero estar triste, yo soy un espíritu que busca libertad, quiero ser feliz. Entonces me dedico a pensar en las decisiones que debo tomar y de paso me hago la víctima dentro de mi misma conciencia para justificar mis pensamientos. Me dan complejos de inferioridad de vez en cuando, por decirlo así, muy a menudo. Me da coraje con el mundo por parecer algo cercano a un caos, siempre en una crisis por todas partes. Mientras tanto yo soy una crisis en un sub-mundo y me quejo demasiado de la gente.

Yo pensaba que en realidad no me importaba lo que la gente creyera de mí, pero sinceramente me importa hasta saber lo que pienso de mí, y ¿sabes? yo desconozco quien soy aún.

Si lo sabes

Hay tres razones hoy
para querer lanzarme
al vacío de tus brazos.

Lo lógico es que tú
puedas descubrir
con un beso azul
cada una y robarme
en tu tiempo el aire.

Si ya conoces el ir,
ven con tu aire fresco
y hazme sentir tu brisa
en el pecho, en la cara
y si es posible duérmeme
en el vaivén de un abrazo.

Sabemos

Se que son las mismas palabras
las que escuchas de mi boca
y las que yo escucho de la tuya.
Como siempre terminamos
pretendiendo que todo es simple,
teniendo el descaro de burlar
con las mismas palabras todo mo-
mento. Arruinamos el sentido
de la lucha, de la voz; el amor.

Hoy decimos lo mismo de ayer.
Ni siquiera adornamos el sonido
de los versos. Son tan iguales
que parece un Deja Vu y hasta
una comedia, un circo, promesas
de esas que no cumplimos, pero
siempre las decimos para refrescar
lo que supone una prioridad.

Pero sabemos de los dos lados
que es la manera más fácil
de no estallar y parecer tontos.
Es todo cuestión de saberse
sorprender, de acostumbrarse...




Nota:  Deja-Vu:Fenómeno de clarividencia viajera cuya etimología significa "Ya visto". Está creado por procesos neurológicos que producen una gran intensificación de la conciencia.. hecho que proporciona la sensación de haber estado antes en un sitio determinado, quizás en "otra vida", según piensan los seguidores de la filosofía reencarnacionista, basándose en el hecho de laconciencia prenatal. (Referencia: http://mitologia.glosario.net/parapsicologia/deja-vu-9440.html)

Boca arriba

Hay varias maneras de vivir:
conforme a lo que son otros,
conforme a lo que es el mundo,
conforme a ser muy conforme,
conforme a creer o a ser incrédulo.
La forma que más me ha dado
el pulso para establecer mi tiempo
ha sido la maravillosa manera
de vivir conforme a lo que creo,
a lo que soy, a lo que vivo,
a lo que he decidido seguir.
Conforme a mi misma con algo más,
con todo lo demás, pero siempre yo.

Relato

Decidí un día adornar con palabras el dolor y hacerlo lindo.
Decidí un día abrazar mi sentir y soltarlo en palabras.
Decidí decir tantas cosas que solo yo podría entender y
quienes saben leer entre la belleza de lo real. Entonces,
cuando todo comenzó a suceder, nació de mí la poesía.
Descubrí nuevas pasiones y me he dejado llevar.

Y siempre voy a esperar

Te he sabido esperar en esta banca
y en pie sobre el suelo de las aceras
del pueblo. Te he esperado sonriendo
y también llorando. Has estado cerca
y lejos mientras mi cuerpo te espera
quizá temblando de frío o hirviendo
en el calor de cualquier enojo, eva-
porado de repente en tus labios; besos.

He esperado que se acabe la semana
para alcanzar a correr a tus brazos.
He sabido esperar más de siete días,
han sido hasta nueve, quizás escasos
llegan a diez y enloquezco de furia,
pero todo se evapora con tus labios;
besos, en las mejillas y en la boca.

Esperando he estado por minutos
algunos viernes, con la ropa puesta,
con ropa nueva y un par de nuevos
zapatos, nuevos olores y me pregunto
si es lo que esperabas al llegar a mi puerta
Me he comido las uñas y les he sacado
el esmalte que de vez en vez unto
sobre ellas para que luzcan hermosas
cuando lleguen frente a tus ojos.
He sabido esperarte muchas veces,
espero aún que llames cada noche,
espero aún que me sorprendas con rojos
pétalos de rosas clásicas en la ventana.
Espero aún seguir esperándote en silencio
sin que sepas que te espero de mañana,
de tarde, de noche y de madrugada.
Espero que tu también me esperes presente
cada vez que llegas y que llegues sin avisar
cualquiera de éstos días y espero que sepas
que amo las sorpresas, me gustan mucho.

Once

Hace once mensualidades que tengo el privilegio

de conocer en cada fin se semana la oportunidad,

de recostar mis cabellos resecos en unos hombros.

Es un experiencia que tiene dos vertientes y un fin.

Todo empieza con dos palabras y termina con un beso.

Todo empieza con tiempo de silencio y de repente

de risas se inunda cada minuto; se respira aire puro.

Es el tiempo más corto del mundo cuando comienza

cada viernes, cada sábado o cada domingo en que

logramos cruzar miradas, suspiros, palabras... besos.

Todo empieza cuando llegas a las puertas de mi casa

con una preciosa visita, con tu chaqueta, con tus gafas.

Todo tomó lugar hace once meses con un sí disimulado,

con un sí camuflajeado, con un sí finalmente rotundo.

Hace once meses que hemos podido entender lo bello

de tener y dar; tenerse y darse. Todo empezó cuando

de un tú y un yo convertimos nuestros versos en nosotros.

Dedicado a mi humano preferido, Andrés.

Mueble

Persigo muchos sueños equivocados y otros buenos pero difíciles de alcanzar. Persigo esperanzas quebrantadas de vez en cuando y sonrisas que no me dan seguridad, son falsas. Después de cada semana persigo con esas ansias el llegar a verte y poderte abrazar, besarte, hablarte,, sobar tu pelo, llegar a sonreír, sin embargo a veces no sucede y se me secan los ojos para no sentirme sola. Lo que abandono es el auto-complacerme y dejo que caiga todo del otro lado. Quisiera que todos, o al menos tú pudieras entender las cosas que significan para mí una lágrima o un tal vez quiero llorar ahora. Quisiera que cuando me muevo muy lento por las pocas ganas de reír que tengo solamente existieras sin que te busque. esperar, esperar, esperar, esperar y esperar. Ya no quiero esperar tanto por que se cumplan mis deseos. Quiero que lo que persigo se detenga un momento porque ya estoy cansada y no quiero correr más tras sus pasos para siempre terminar esperando. Estando de este lado, detrás de todos, no encuentro formas menos saturadas de llamarle por su nombre queriendo que responda con un sí en contra de su voluntad por alguna vez.

Ahora cabe preguntar si al menos se ha entendido algo o si debo también comenzar a perseguir la oprtunidad de que alguien, que ojalá seas tú, entienda lo que escribo, lo que siento, lo que soy, lo que odio ser, lo que amo ser, lo que amo que seas y lo que odio que desees.  ¿Qué se hace o se dice después de haber perseguido tanto sin obtener una mitad de lo buscado? Alguien que me diga porque por mi parte me he quedado vacía de ideas.

Siento miedo

Siento miedo de perder, de ganar,
de huir, de estar equivocada,
de haber arruinado, de lastimar,
de haber pecado, de todo y de nada.
Siento miedo de que no estés,
miedo quizá de no estar yo.
 Siento miedo de estrechar mi mano
 y de no tener una respuesta.
Siento miedo de aprender demasiado,
de no entender, de no conocer, de no comprender,
 de pretender que no pasa nada aquí
cuando se cae el mundo y hasta el universo.
 Siento miedo de quererte tanto que al final
sea en vano un beso. Siento miedo de esperarte
 y que no llegues otra vez, Siento miedo de perderme
yo buscando tu armonía, queriendo que sonrías
 mientras exista la posibilidad de ser feliz.
Solo miedo de morir en vida.

Brecha

Te ví llegar sin haberte esperado.
Entraste a mis pensamientos fugaz,
me dejaste tanto en que tener pensado,
me dejaste pensando en tanto que tener,
que sin saberlo habitaste mis ideas
y hasta mis palabras, nos dimos un lado
para sentarnos a conversar de los besos
y todo fue queriendo pero sin querer.
Ya han pasado miles de largas horas
que se han hecho cortas volviendose tiempo
y seguimos llegando cada fin de la semana
para encontrar en nuestros secretos
una razón más para caminar cada mañana.

Un poco cerca de lo eterno

Ayer recibí un tropiezo cerca de la media noche
y aproveché para gritar un poco de lo que tragaba,
pero no fue suficiente, no fue el mejor buche
que pude haber soltado cuando todo se trataba
de aprovechar el dolor de un golpe para hacer de vez
que saliera también el dolor del pecho, el del alma.

Luego de tanto arrepentirme por el desperdicio
de oportunidades únicas para derramar toda impureza
que se alimenta de mi alma como si su vicio
fuese generar en mis entranas cada gota de tristeza
que cree ser indispensable en mis horas de sueño.

Entonces cierro los ojos y sueño que todo tuvo fin,
que simplemente los días no son eternamente de sonrisas,
que las sonrisas no son eternamente eternas, en fin,
que cuando llegas simplemente todo olvido de prisa...

Corto lapso de tiempo en la cueva

Escucho mil canciones simplemente porque busco que alguna pueda decir con exactitud lo que hay dentro de mi. Sin embargo ninguna es tan precisa como para hacerme llorar y no tengo todavía fuerzas necesarias para escribir una propia... Protesto, me duele un poco. Grito y golpeo la pared con la frente para sacarle sangre al punto y lamento una vez más que todavía pueda querer desaparecer. Fin.

Apreciación subjetiva

Primeramente has pensado que morir es una alternativa casi perfecta y miras al espejo para aprender a mirarte. Por segunda idea conoces esas ganas tan inmensas de correr y correr, pero con solo pensarlo te fatigas y desistes. Entonces concluyes caminar mientras sobrevives, y escondes tu alma en un pote de cristal para que todos la vean, te exhibes, te donas simplemente para que todos te asesinen, y así  no tener nada de culpa. Felicitaciones, has encontrado el rumbo perfecto para quedar en ridículo ante los sabios, pero ante la masa vacía, que es la mayoría del mundo, eres lo más bueno que haya existido en alguna avenida conocida. Después de tanto haber intentado conseguir que todos te hicieran morir descubres un beso, descubres una sonrisa, descubres un abrazo y hasta una canción que, de repente, te hacen sentir como que hay algo que tiene mucho sentido y quieres cubrir tu alma. Me da tanta pena que ahora parezcas un fantasma, que nadie vea lo que has encontrado, y que ya tu alma sea un patrimonio; no se vende, no se regala, no se usa, no te pertenece, pero entretiene a todos. Mírate, ya lo has perdido casi todo, ya has perdido tantas cosas que las que encuentras parecen nada. Ya obtuviste lo que tanto deseaste y el Universo te permitió alcanzarlo. Ya has muerto. Ya no pareces existir. ¿Ahora qué? ¿Tienes dinero suficiente para comprar un alma nueva y una nueva reputación?